всё как-то сразу накрыло меня, и дата такая, сложная. очень трудные эмоции меня захватили.
я кстати хорошо держусь, просто со сном проблемы, вставать через пару часов.
немного истерик тоже никто не отменял, но у меня поддержка.
спасибо, И.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

где мне взять силы? вот на всё.
я сижу на работе, у меня катятся слёзы просто от бессилия.
у меня не получается ничего и нигде. в каждой сфере своей жизни я полный профан и меня это уже так достало, что не хватает сил на то, чтобы стараться!
Я всю жизнь стараюсь. В школе старалась, в музыкалке, в университете, в трёх блять!
Я везде старалась. Я не из тех людей, кто на лету схватывает, мне приходится прикладывать очень много усилий, для всего. Это начинается от физики и заканчивается немецким.
И я вот писала неделю статью на право , для рецензии своего диплома и ее завернули, потому что приняли закон, что списки использованной литературы должны быть не старее 2015 года, всё это конечно круто, но у меня больше нет ни сил ни желания что-то делать и стараться. я пишу это ночами, чтобы это не было в минус работе или домашним делам.
вот только сил нет. их нет. просто взяли и закончились. я закончилась.

---

бардак

очень странная ситуация, в которой мне кажется, что я обманываю И.
это не то чтобы так и есть, возможно отчасти я обманываю себя.
короче, я очень запуталась. в чувсвах, если можно так сказать.
только я не хочу делать никому больно.

---

минутки

слежу за своим графиком сна, работы, свободного времени. и всё бы ничего, если бы мне кошмары не снились.
после смерти родственника я вообще очень плоха в своем психологическом состоянии.
например, сегодня приснился

сон

моя бабушка сошла с ума, и выбегала со своей квартиры, пряталась и воровала шоколад (wtf?) и ножи.
я проснулась разбитая, села написать пост, позвонила мама, что папа попал в аварию на дороге. ему сильно разбили машину, благо папуля жив и здоров.
но меня прям всю трясет и выворачивает от того, что все это не случайно, и мне прям очень трудно. я не спокойна. не могу быть спокойной.
я не знаю как справляться со своей головой..

---

Дальше- лучше.

сегодня смотрела в метро на ребят-студентов (парочки) и задумалась- а зачем люди в столь раннем возрасте начинают отношения?
я не могу сказать , что когда-то сильно уж переживала, что у меня нет отношений, и скажу честно , офигенно себя чувствовала. ходила по свиданиям, которые ни к чему не обязывают, тратила время как хотела, и если честно, была более чем удовлетворена своей жизнью.
затем появились отношения, и я вот только понять не могу, если я в 18-19 лет не собиралась замуж, зачем я с ним встречалась? вот надо же было отклонить предложения руки и сердца. но чем думала до этого? наверное , пошла на поводу социума, мол люди встречаются, а я брожу одна туда- сюда. короче, не могу сказать что я просрала время, нет. но могла бы выучить иностранный язык за те месяца, которые провела у скайпа да по аэропортам с О.
Все -таки самые сознательные и решающие отношения были с С. Они меня выгрузили из подросткового возраста, избавили от фыркающих амбиций и опустили на Землю обетованную.
Чему я и благодарна. Дальше - лучше.

---

от добра добра не ищут

ситуация в стране с работой и с мужиками плачевная
каким-то образом произошло так, что все мои подружайки развелись, либо в процессе развода находятся, кто-то с детьми, кто-то без, но факт остается фактом, разведенка в 23-27 лет.
абзац это или не абзац решать не мне, но поиски мужиков у них продолжаются. у тех у кого есть мужики- ищут работу. короче, какой-то замкнутый круг.
мужики разленились, никто не хочет ничего делать для женщины, для семьи. может быть тот факт, что женщин больше, чем мужчин делает их такими.
да и еще факт какой получается, понятно, что в возрасте 25-26 лет они не ищут парней 20-23 года, которые только становятся на тропу жизни. уже подавай мужчину -личность, с социальным статусом. понятное дело что таким мужчина может быть только как минимум после 30, за исключением какого-то малого процента, и в основном, они уже с семьей, а если и без, то явно какие-то идиоты.
вот девочки и в ужасе. вроде такие ничего, и красавицы и умницы, и по 4 языка знают, и хозяйки хорошие и работают и зарабатывают и квартира и машина имеется, а вот мужика толкового не имеется. и приходят домой и как начнут ныть.
те у кого семья, те ноют, что денег не хватает, выйти хочется, отдохнуть хочется, работы нет, того нет, сего нет.
а я вообще никак не чувствую себя, ни к какому кругу я не отношусь. я не умница и не красавица, десятки тысяч долларов не зарабатываю, отдохнуть себе могу позволить, обслужить машину- смарт мой максимум, даже трёхкомнатную квартиру по комуналке я уже не тяну. мужик мой по финансам не намного лучше вытягивает, чем я, но я никогда и не хотела золотых гор, если уж на то пошло.
зато он честный и добрый. поддержит всегда, не требует чего-то заоблочного от меня, зато всё самое лучшее тянет мне. и от этого как-то так тепло, что рядом есть такой человек.
любую ссору или мой взрывной характер пытается утихомирить аккуратно так, старается блин.

---

-

Такое адское нежелание ходить на работу!
Я перестала получать удовольствие от работы и как оказалось, это отразилось на всей моей жизни. Я недовольна всем. Меня раздражает все и всё..
Большое желание сменить картинку. Потому что одни и те же лица изо дня в день - это какое-то мучение. Кто там о стабильности любит заряжать? нее, это ад.
Ещё и холодина такая на улице. Хотя сегодня солнечно и даже довольно приятно, не чувствуется -12, но вчера вечером было очень ветренно, и я думала, что просто не дошлёпаю домой с танцев.
Кстати, касаемо танцев, у меня начинает получатся! Я получаю дикий кайф. Это таки то, что делает меня счастливой! Я могу прийти туда с ужасным настроением, очень уставшей, но через час выходит другой человек. Зал меня так не заряжает, вот честно.)

---

мы и время

всё зависит от настроя. в этом можно убеждаться миллион раз, но если не можешь собрать себя в кучу, то и настрой поднять не можешь, как бы не старался.
Нас окружает очень много внешних факторов, которые не дают сосредоточится на важных пунктах: распределять правильно рабочее и свободное время.
Вот фактор всех наших бед, плохого настроение, недосна, недоедания, неудовлетворения от работы или увлечений.
Берешь ручку, блокнот и пишешь: с кем не поговорил, с кем поговорил, что должен сделать, что сделаешь завтра, до какого времени , даешь себе четкие указания.
Вплоть до друзей, родственников.
По-тихоньку начинаешь налаживать свой график: вуа-ля, у тебя появляется время на обед, тебе не лень сделать утром зарядку, больше энергии на то, чтобы сделать вечером маску для волос или сходить на массаж.
Во всем виновато время! Вернее факторы, которые забирают его у нас: соц.сети, гаджеты с игрушками, реклама и тд.
Собери себя сам, называется.)

@настроение: мур

---

обо всем и не о чем.

Я ребенок советского отродия
Идём с девочками 25 февраля на Ненси)
У меня в голове всё время эти песни типа "я тебя нарисовал" и "дым сигарет с ментолом", хахах.
Такой себе подарочек мне ко дню рождения.

Я усиленно пытаюсь поднять уровень работы, появляются идеи, но как-то всё туманно ещё. Желание менять работу есть, а вот возможности нет, хотя бы потому что подготовка к диплому, всё время нужно встречаться с руководителем, ну какому работодателю это будет нужно сейчас?
В общем, сижу на жопе, но не дуть в ус не могу, потому что крыша едет и у меня и начальства.
Поэтому пытаюсь, какими-то новыми идеями и направлениями давать толчки на здвиг в этом направлении.

---

мне как-то трудно даются мои чувства.
то есть, я не могу наверняка ответить, что я чувствую к парню, к работе, к ситуации в стране, к тому, что я взрослый человек.
я всегда держала свою жизнь под контролем. несколько лет назад всё вышло из-под контроля, и до сих пор я это не собрала.
в принципе, мне и не нужно держать всё под контролем, но хотя бы понимать свои чувства.
а у меня то аппатия, то симпатия, то счастье, то грусть. я как неадекватная какая-то.
и кто это вообще?)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Трудный год выдался, не поспоришь. Наверное, больше всего эмоционально.
Я осознала много вещей, которые нужно в себе менять, но изменения не "тяну" пока. Довольно трудно бороться со своим эго и характером, когда ты уже состоявшая личность, с какими-то достижениями и провалами.
Есть над чем работать - это факт. И работу нужно начинать не с нового года, а прямо сейчас.

В этом году много энергии и сил вытянула учёба, ГОСы, поступления, очень сократили кол-во поступающих, я была практически в средине списка, по баллам и экзаменам, а списки сократили больше чем на половину, нервов потрепалось не мало так, и тем неменее, поступила на магистратуру, первая сессия закрыта, на красный диплом руководитель магисторской предложила, но я уже нахватала четверок, и честно говоря, мне это и вовсе не нужно.
К концу года немного проясняется с дальнейшей работой, чувствую, что здесь ( где я работаю сейчас) совсем всё сходит на нет, компания валится, работы у девочек нет, соответсвенно и у меня, я как бы завишу и от их оборотов и от ситуации в стране в принципе.
Парадокс в том, что денег я стала зарабатывать больше, но мне их стало ещё больше не хватать.
Решила обновить к концу года кухню, что же, сумма которую я посчитала изначально на выходе пришлось умножить на 2.
И это без техники. Технику я -то не меняла.
Если я была настроена на ремонт в спальне, то теперь я и устала и растратилась, поэтому мне уже ничего не хочется.)

Моим отношениям ровно год. Где-то в себе я не верю даже, что это происходит со мной.
Я не разобралась в себе, в том, чего достойна и чего хочу. Кто бы предупредил, что во взрослой жизни будет так сложно.
Со мной случилось слишком много. И я не понимаю, я была готова к этому или нет, пришла я в себя после этого или нет.

Сил нам на следующий год! А еще планов. Обязательно планов и чтобы воплощали планы и желания свои. Пусть всё получится.
Пускай каждый день, просыпаясь, мы знали чего хотим и это обязательно осуществляли.)

---

вообще ни разу не рабочее настроение
высыпаться, убирать, готовить, упаковывать подарки..) вот чем стоит сейчас заниматься, а не просиживать рабочие часы.

---

мемуары по году

в связи с тем, что этот год был высокосным, для меня он был со странностями.
правда, я нахожусь в состоянии усталости еще с прошлого года. поэтому и восприятие у меня не такое объективное.
странности заключаются в каких-то вещах, которые меня преследовали.
я не очень люблю оборачиваться на прошлое, но это прошлое в течении всего года догоняло меня:
прошло 8 лет с того момента, как появился К.в моей жизни. Боже мой, я была девочкой, маленькой девочкой.
конечно, я любила его. любила той самой первой , искренней, переживающей любовью, такая любовь бывает раз в жизни. но это не говорит о том, что я хочу быть той маленькой девочкой всегда.
в любом случае, я бы пережила это. рано или поздно. и могло быть уже очень поздно. но он считал иначе и решил, что судьба как бы предписала нам быть вместе. хотя моя часть судьбы об этом даже не догадывалась...
так мы перестали дружить. так я потеряла хорошего друга, прекрасного человека и по правде говоря, очень скучаю. мне не хватает его советов и взглядов на какие-то ситуации, его юмора в моей жизни..
конечно и не без эпизодов с С.
но это даже не хочется затрагивать и вспоминать.

я не могу сказать, что по-настоящему счастлива. как бы мне грустно не было это осознавать. не знаю, как это объяснить.. но знаешь, я не хочу так жить. я догадываюсь, что может делать меня счастливой, поэтому сложно судить, это зависит от человека, с которым я рядом.
и да и нет...

---

попали сегодня в жуткую аварию, на долю секунды колёса машины попали на льдину, и всё. занос на мосту, нас кружило 4 круга по трассе гостомельской, на пути из Ирпеня в Киев.
тот страшный момент, когда машина летит к забору и ты понимаешь, что там бездна, река, и всё. это последние минуты жизни .
не правда, что прокручивается вся жизнь, или видишь свет в конце тоннеля.
нет, видишь что последний раз, ты нагрубила своему любимому на ровном месте , что не взяла трубку, когда звонила мама, потому что была занята, а это возможно был бы последний твой разговор с ней.
нет, я не могу передать ощущения, когда теряется контроль над машиной. и эта огромная хреновина летает по всем полосам...
Слава Богу, что машин рядом не было, слава Богу, что та фура, которая ехала сзади нас, увидела, что происходит, и начала тормозить, а занос был нереально длинный..
Слава Богу, что это была не легковая машина. иначе и машина в лепешку и мы .
Слава Богу, что я начала молиться, что Бог любит нас.
искренне говорю, мы спаслись чудом. чудо, что мы ехали со скоростью 80 км в час.
чудо, что не было рядом машин, что нас каким-то резким рывком оторвало от забора на мосту и бросило машину в отбойник посреди трассы.
чудо.чудо.чудо.
Боженька, спасибо.

а потом мы начали осознать то, что у нас были предупредающие знаки. а вот это страшнее всего..

---

знаете какие у меня не любимые имена мужские?
Игорь и Олег
Вот прям отвращение вызывают.
и таки я встречаюсь с Игорем уже год, который Олегович
Судьба такая штука!

---

мы говорим себе, что больше в жизни никого не полюбим, если этот человек уйдет, оставит, или мы уйдем...
но потом мы любим снова и снова.

я который раз за ночь сказала себе, что не хочу больше никого и ничего , просто потому что мне нужен только один человек сейчас и всегда.
какая дурь, ценить человека, только потеряв его..

---

visited 28 states (12.4%)
Create your own visited map of The World or Triposo world travel guide for Android