Страшно, когда человек уже изменился, а ты продолжаешь его любить. Того, прежнего...

если бы меня спросили про дыхание, я бы промолчала
и нарисовала пунктир. слышно песни, от которых тошнит,
слышно людей, которые слушают песни, а потом их тошнит
друг от друга. сны застревают в дёснах, а потом всё равно
просыпаешься. минус одиннадцать - и ветер пьет смс-ки из пальцев.
минус одиннадцать - и ты можешь видеть поцелуи на запрокинутом лице города.
а может, не можешь. а может, и не поцелуи. своими красивыми нудными
словами не смогла сказать главное - эту боль не слышно.
беззвучные внутренности.
дождь шил косыми стежками пеленки новорожденным окнам.
полциферблата до тебя я хотела домой, засыпала с сырыми волосами,
чтобы отвлечь внимание и незаметно спрятать сырые глаза в подушку.
приехала в твой город, чтобы перестать улыбаться избито, стереть
эти сильные сильные пятна от кофе. одна девочка пыталась изменить жизнь.
один мальчик не пытался и изменял ей.
люди расстаются,всё еще расстаются, а потом ждут, кто закричит первый.
дождь разбил себе голову о щеки машин,так нелепо. такое не-лето.
бесконечные шарфы, конченные чувства,
короткие лав стори, возьми линейку.
минус одиннадцать,снова минус одиннадцать, - и хочется опрокинуть за окно все эти улыбки.
но по-прежнему просто надавливаешь на сердце,ну заткнись же.
а ты только попробуй эти веселые карие глаза.
они обязательно окажутся горькими. и какого черта,
они же минуту назад смели смеяться?! телефон расплакался звонком.
ребенок на новый год надел кислородную маску и расплакался. это тоже полифония.
если бы меня спросили про дыхание,я бы поставила прочерк.
а все бы думали,что это пунктир.

@музыка: мамма миа.

@настроение: )

---

я резала себе вены твоим непониманием и билась о стены твоего равнодушия.

не могуууу. ааа.
Вот так весна. Что творит. Ррр.

@музыка: Пыльца-хочешь люби.

@настроение: супер.)

---

без задних мыслей.

Приходишь домой и садишься за компьютер.
Вся твоя жизнь сплошной интернет, а потом еще говоришь, что я "без чувств".
я так хочу его, что не могу спокойно сидеть рядом. А еще рядом я все-все вспоминаю. и улыбаюсь, как дура. Хотя почему "как"? Я и есть дура.
Кто-то прав, кто-то нет, кто-то говорит то что подумал, кто-то промолчал, а ты отворачиваешься, а я смеюсь. Смеюсь, смеюсь.
тебе когда в следующий раз отвернуться захочеться- пойди покури, как ты любишь, так жутко, как дед, скури себе совесть и легкие.
а бабки и дедки будут говорить, что на повороте не курят, и вообще это вредно.
Потом возвращайся только. искать глазами - не всегда приятное занятие, когда много людей. Пальцы знают комбинацию из цыфр- телефонный номер.
Рассказывай, что такое хорошо, и когда бывает плохо. Пускай все будет черно-белым. Социология тебя не касаеться. Так же как и психология, и философия. Все что ты любишь - нас.)
Меняемся. Меняемся. В шкафу учимся жить, так как большой город для нас мал).
Мы дружненько, в один голос говорили, что это получилось спонтанно, случайно, и вообще мы этого не хотели. На самом деле, несколько наших дней мы шептали друг другу самые невероятные и нежные слова, и до сих пор сидя рядом, ложим руки на ноги. Иногда, грея мои вечно холодные руки, мы забываем о реальности. А еще мы никогда не потеряем пульт, и я никогда не буду носить колготки под джынсы.)

Может я влюбилась.Может все себе придумала, фиг знает.

я знаю как он спит, как мило сопит, как любит спать обнявшись, а я не могу заснуть от сапа на ушко и отворачиваюсь, знаю, как любит провести день просто рядом, вместе, на диване, просто смотреть фильмы и лежать, целуя руки и друг друга...Я знаю, как не люблю, когда он поворачивает мое лицо к себе, но кажеться и в этот жест, я влюбленна. Я помню эти 2 бутылки шампанского в постели с горла.
Помню этот дурацкий пульт и его колючий свитер. Помню "хочу воды, иди ищи" вреди ночи, и он шёл, и он искал. Я знаю каждую царапинку на его теле и вкус губ. Я не считала это важным, серьезным...а теперь я, кажеться, жалею.
Когда он подходит, подомной замерзает Земля.

@музыка: мелом.

@настроение: отменное.

---

замерзает Земля. Одиноко замерзает.

Вы снитесь мне по очереди.
Неделю один, неделю второй.
Так и хочеться прислать тебе сообщение "перестань мне сниться, надоел ведь".

Целая куча цветов и конфет, неужели это нормальный 8-е марта, и так каждый год на протяжении всей жизни обычной девушки? Где же любимый, который приходит к тебе в 7 утра, вы пьете чай, смотрите фильм, идете в магазин и покупаете большуйщий торт и кормите друг друга им, а затем весь день сидите дома и смотрите самые милые фильмы и пьете самый вкусный в мире чай...а вечером едите в центр и смотрите, как тысячи людей пускают в небо фонарики...? И нафиг с таким днем не нужны лишние цветы, которые и так некуда уже ставить,и лишние конфеты, которые придадут лишь больше сантиметров на попе... Почему все разом решили, что будет лучше подарить цветы, чем себя? хотя кто мне нужен? Никто.
А она всего лишь любит весну и детский орбит, не умеет быть одна, но уже любит.а еще, она обязательно найдет туфли своей мечты, мужчину своей жизни и саму себя.
Она приходит домой, снимает солнечные очки и улыбку. Включает свою любимую песню и ложится на пол, закрывая свои стеклянные глаза.
Все не так плохо, но она привыкла к боли.
Среди розовых стен и закрытых окон она сидит и ждет, ну кто бы мог бы из знакомых написать, или позвонить, но она разрешила только ему любить ее, на остальные звонки она не отвечает.
у неба есть небо, у моря есть море, у нее никого. (с) Чечерина.
До ее счастья осталось всего 865 не потушенных сигарет, 540 чашек кофе и 2432 вздоха одиночества.

-Ты изменилась.
-Да, я поменяла прическу, стиль в одежде.
- нет, я не об этом.
- а о чем?
- вгляд стал пустым.

Она носит большие очки. Красит только губы по утрам. Она мало спит. Боится злых людей. Кусает губы так, что до крови. Всё принимает близко к сердцу. Она такая. Быстро привыкает к людям. Обжигаеться.разочаровываеться. плачет.
а она по прежнему любит, по-прежнему ждет, по-прежнему верит в чудо, по-прежнему топит лёд. А за окном весна напомнит ей о нем, т март был бы рад за них в феврале.
Ей нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а тот, кто однажды скажет: "...а ты мне такая и нужна...моя маленькая, неуравновешенная психопатка..."

@музыка: мелом

@настроение: отличное.

---

Бледно-нежная... с ароматом ягод... и вечно холодными руками...

Чего только стоит взгляд.
Чего только стоит прикосновенье рук.
тогда я просто не поняла то, что имела 2 ночи.

Упустила свой шанс.
Как всегда.) уже банально.

Приходиться самой курить, и поить по утрам себя горячий кофе, а вечером зеленым чаем.

всякий раз, как не посмотрю, мне улыбаться хочеться.

@музыка: вера брежнева - любовь в большом городе.

@настроение: хорошее.

---

...и все же самое интересное,когда мечты все же сбываются,ты не перестаешь мечтатьеще

в мире жить лучше, чем на марсе.)
Я влюбленна в себя.
В мир.

---

9 ноября. на моих часах 17:52.

...В холодных сумерках ночи я тебя нашла. Укрыв одеялом звёзд, спрятала от боли. Тебе нравилось утреннее пробуждение от росы. А еще ты улыбался птицам, говорил им о совершенстве. Тихо, как бы невзначай, рассказывал мне о своей печальной истории любви. Говорил о нежности и тепле. А вечером, морозным дыханием обжыгал мне душу. А глазами старался влюбить вечность. Нежно одевал мне розовые очки счастья. Мы летали на крыльях, подаренных нам облаками. Луна смотрела на нас и удивлялась...
Да, этого больше нет. Но когда вспоминаешь вечерами о тебе,невольно просится улыбка показать свое личико, и маленький смешок пробивается из моих уст. А по коже вновь бежит стая мурашек, чувствую то далекое прикосновение неба.


Это что-то большее, чем любовь. Чем поцелуй на ночь и нежное "Доброе утро". не только надеть каблуки повыше и сбросить килограм, что бы тебя удивить, не только полюбить футбол и шоппинг... Даже больше, чем построение планов на 30 лет вперед. Что-то большее, чем удары сердец в унисон, чем одинаковые мысли двух "половинок". Что-то большее, чем зависимость, чем болезнь, чем жизнь... А потом - осознание, что все прошло. Осталось что-то меньшее, чем симпания. меньшее, чем безразлечие и холод. Страстное и глупое... жизненное и реалистичное.

@музыка: БИС_ катя.

@настроение: хорошее)

---

хочу в лето. хочу в детство.

Нашла листочки с мыслями, какие я писала, когда не было возможности написать это в дневнике.
Один- без даты.
Он довёл меня сейчас, в этот момент до слёз, с первой строчки.
Нужно лишь улыбаться и…идти дальше.
Я слишком балована.
Я слишком надменна.
Я слишком плоха, что бы быть. Не заслуживаю. Да.
Как бы не обещала себе не дышать- это не выходит. Дня не проходит, что бы не вспомнить, не вздохнуть…
Прошлое…это страшно.
Лучше бы…не было чувств. Лишь инстинкты. Как у пса, льва, кошки, кролика, медведя…
Что собой может представлять жизнь, если нет рядом Его. Если день начинается с мыслями о нём и заканчивается. Если во всех видишь лишь его черты.
Если это любовь, то лучше бы больше никогда такого не чувствовать. И страшно, а самое страшное- нету места здесь, под небом. Нет ничего кроме слёз и воспоминаний. Они же наводят грусть. И слёзы. Некуда деться с этим всем. Некуда.
Однажды. Вечер. Хочу снова то лето. Ох, как бы много я изменила…
Как теперь… Что я теперь…
Ничто, никто, никак…
Жить дальше? А если нечем…если всё подломилось, и кажется, вот-вот, и жизнь провалится, рухнет. Смотрю те фото и хочу видеть себя.. В каждом жесте и позе вижу нас. И это больно. Чувство, будто крошка попадает в горло и першит, а вытащить – не можешь, и поделать ничего не можешь.
Вечером, в полусне мечтаешь о «новом начале», а проснувшись видишь все это бредом, сонным помутнением.
И опять сложно, больно. А от чего? Сама ж и виновница. Столько было ошибкой. Столько нужно было бы изменить. А нельзя.
Я уже боюсь во что-либо верить. Это сложно. И снова же – больно.

Но все же я есть.
И, наверное, буду.
Только бы пережить. Только бы знать, что всё будет как раньше…
Как год назад. Как…с ним.
И...в он-лайне.
Прочесть то всё. Но нет возможности…


Нет чувств.
Больно.
Где-то глубже уже.
Лучше, чем было.
Нужно.
Жить.
Быть.
Чувствовать.
Иметь.
Хотеть.




20.10.2009.
22:00.
Прости меня за ту весну. За то, что между нами было. Прости за молчание, по-другому я не могу. Не улетай, ведь ты здесь нужен.
«У Києві 22...» крутиться в радио…
А у меня в голове 10 января 19:36, и резко мелькают все наши встречи и особенно воскресенья. Как долго то было. Как резко оно началось, и так же резко окончилось.
Мы не замечаем, как время уходит. Разменулись. Встретились вглядом – и не забыть.
Наслаждались весной…теперь кто-то ждёт тебя. 9 месяцей и 3 дня, как ждёт.
Помню… «искры» в метро. Водичка. Финикулёр. Весна. Лето. Осень. Немного зимы…и я одна. Самая одинокая в этом мире. Не понимаю, что творю. Вникуда бегу. Расставаться и любить. Наслаждаться весной, но не с тобой…
Только из-за тебя и дышу я. Без тебя не имею истории. Растворяюсь во времени. Когда я тебя встречу…будет все так же, как и последние 2 встречи.
Оставил свою рыбку без моря.
Слышно, людно… и хочется кричать и найти новые слова. Тот день!
… а ведь я скучаю. Вот вечерами разрешаю себе по тебе скучать. Мне уже не хватает листиков, что бы писать твое имя. Никто другой не нужен. Любовь… выше, чем звёзды, быстрей, чем вода. А душа там, с тобой. Ангел без крыльев. Когда-нибудь буду это читать и смеяться – моя мечта, не плакать, как сейчас. Боженька, неужели я его люблю еще? Или это я себе уже придумала?!
Я уже не считаюсь. Меня как нет. Дни гламура сочтены.
P.S. Потеряла “наш» браслет. Пластмассовый. Пластмассовая любовь. Не играй со мной…
Не хватает твоих рук.
А ты уже и забыл, как любил меня…
А я всегда любила. Не на минутку не прекращала и не жалела, не задумывалась. Самый нежный мой враг. Не исчезай.
Кажется иногда, что я буду ждать тебя всегда.
( я уже и обращаюсь здесь «к тебе». Хм).
Удивительное имя. Удивительный человек…

@музыка: Винницкая- кукла.

@настроение: отличное.

---

не хочу.

Сплю себе сама, когда тебя рядом нет...

@музыка: Панамарёв.

@настроение: отличное.

---

Соскучилась за школой.Одела белую рубашку,жилетку и галстук и мысленно была в школе.

Никогда не грусти - покури - отпускает.Никогда не пизди - потом плохо бывает.Никогда не тупи - мудаков избегают.Никогда не люби - любви не бывает.

Хоть и не грущу, пошла покурила. Под окном пооловина бычков- мои. Решила- нужно завязывать с этим делом. Никогда не уважала курение, и сама подсела. Не то что бы мне это нравилось, или нужно выбросить понты...Блин. просто в тот период времени нужно было. И было действительно легче. Сейчас - лучше, а значит это лишнее.
Смотрю на себя со стороны и начинаю соображать- Маша, как же ты изменилась.
Противорече сама себе. Глупости.

@музыка: нет

@настроение: Отличное.

---

(не стерла я, стёр комп.)

03.10. 2009\
К: - Энтони Хопкенс ченчь май лайф.
М:- Индэпэндэнс дэй ченчь май лайф.
Сорри плиз, тугезер бикоз.
Помню. 11 октября. В следуйщих выходных будет год с того дня. Счасливый, теплый день. Полосатая кофточка. Серая кепочка.
Черно-синяя кофта. И...любящие глаза. Помню те хорошие фотографии. наши. Горящие глазки...И сникерсы с Нестле..) Помню.
Сама не могла удалить фото тех времен.
И почему сегодня, сейчас, эти строчки, воспоминания...посвящаются ему? Не та опера. Давно уже. Последняя страница уже давно законченна. Пишу оглавление. И не орпеделилась с датой и посвящением.
мне не нравиться этот канал жизни, а переключить- села батарейка в пульте. Встать- не могу. Привязал меня к себе.
А сегодня не 11.10.2008. Нет Энтони Хопкенс. Нет альбома. И закончен Индэпендэнс дэй. Давно. Почти год, как закончен. Сейчас понимаю знаечение тех слов. казалось, невинная шутка. Хотелось, что бы зима никогда не кончалась. Впервые боялась лета.
На секунду останавлюсь ( как сегодня), повернусь, сделаю искувственную улыбку, спрошу как дела, а потом уйду. Звонить тому, кто защищает и пытается тебя удалить.
Второй по счету за эти...сколько там? не буду считать. Надоело. Никогда не любила математику. Жаль, но и ему не удается.
Безэмоциональный. Даже не улыбнешься. Теперь и я так умею, как ты на людях. Научил. Спасибо. Отвечаю. Правда, где лучше выходит, но...


11.10.2009\
Вот и год с того самого дня. Веселого. Лучшего. Была суббота. Тепло. Сегодня вокресенье и холодно. И дождь.
и все таки 2008 год- лучший. Даже подсознательно, случайно это говорю.

---

[ Настроение- Осень. Закрываю глаза. Динамик на всю.]

Никогда не любила осень. Вот и снова. Она.
26.09.2009\
Я сижу у окна, пью свой любимый чай. Мне холодно. Знаешь, я научилась любить осень. Она дарит золотую мечту, музыку, шуршащую в парке под ногами листву... И пускай осенью холодно, но это лишь ветер. Сама осень теплая, как в кровати утром. И когда стою у дуба любви, закрываю глаза, он шепчет мне на ухо сказки. Ты тоже их услышишь,если полюбишь осень.
Думаешь, осень -помощница зимы, несущая холод и печаль? Нет, она хранит тепло. Она поет колыбельную природе. И ее голос- мягкий, чистый, как и осенний дождь, который смоет живой водой все горести, обиды. И все в тебе начинает жить. По- другому. По- новому. Люблю.



И вот я совсем остыла, кажеться. Ловлю взгляды. Вижу восхещение собою. И ты... Не отстаешь. Восхищаешься. Вглубине. Ведь тоже не имеешь право на слово, в мою сторону. Но все же ты можешь смотреть на меня. Это я стою, опустив глаза. И прохожу мимо, как будто тебя и нет. А на самом деле, внутри все рвется. Подойти, поговорить. Хотя бы. Нет.

Есть он. кажется не любовь, но что-то особенное.

Есть еще. Который зацепил. но ничего для меня не значит.

И есть ты. Тот, которого любить буду всю жизнь. Хотя и не мой. Хотя и сама виновата. Не мой.
Не подходил бы лучше.

Не могу отдать себя кому-то. Всех на своем пути отвергаю. И ради чего? не понимаю.
Оно как-то само. Машинально.
Прости, за меня.

---

Перестала хотя бы боятся.
Ненавижу любить и быть влюбленной. Что бывает ужаснее, когда ходишь, и думаешь лишь об одном человеке. Ну не глупо ли? Глупо, конечно глупо.

Хочется все время видеть и слышать этого человека. А зачем? ответа на это явно нет...
Вот и все.

Я не люблю. Я не влюбленна. я не умею. Любить. И быть влюбленной.
Это не обо мне.

@музыка: нету

@настроение: есть.

---

Затмение.

Макс, ну где ты?
Как ноги? Где ты? Почему не отвечаешь?
Блин. Блин. Блин.

Господи. Эй, я переживаю? правда? Кажеться -да.
О Спасибо. Неужели.


Только Ты яви его пожалуйста. я соскучилась и волнуюсь.



Re(3): ...
Сообщение:
Блин, только что в голове прозвучал твой смех..
как я за ним скучаю..
( не говори себе, Маша, больше ничего!)

@музыка: Какой чудесный день!)

@настроение: эх.)

---

я таю.

Влюбилась в него не снова.
А продолжаю любить дальше.
А ведь...думала, что уже не люблю.

какой он. Стал. А ведь я любила не за что-то.
А теперь и есть за что.
Зря только.)
Все будет хорошо.

-у меня же Макс.
Да. Пусть все думают, что я влюбилась.)

@музыка: АнтитілА - Будувуду

@настроение: о даа.)

---

а може і це твоя казка?)

казка - це коли ти ідеш в кедах по теплому асфальту, на дворі тільки починається вечір, червоні вікна.. у вухах лунає пісня Стінга "Фіелдс оф голд", в тебе немає жодних проблем, хоч так і не буває, але тобі здається що їх дійсно немає.. ти почуваєш себе повністю вільною та незалежною людиною, тобі абсолютно все одно куди іти, ти просто ідеш и насолоджуєшся життям. Люди, які йдуть назустріч, відразу розуміють тебе, привітливо посміхаються, а ти киваєш ним у відповідь. Тобі весело, хочеться посміхатися и стрибати, танцювати і співати.. пісня в твоїх вухах лунає крізь тебе, іде прямісінько через серце, заставляючи його битися скоріше.. ти вдихаєш повними грудьми чисте повітря.. і просто ідеш..
ось вона казка! нехай з тобою таке трапляється завжди)

---

Красивая(фильм).

Долгим жарким летом 1989 года словно из ниоткуда появляются Саншайн Хиллс — Солнечные Холмы. Кажется, они ничем не отличаются от любых других австралийских пригородов, если бы не их гостиные и спальни, наполненные шёпотом о таком количестве секретов, загадок и легенд…

Год: 2009
Режиссер: Дин О'Флаэрти
В ролях: Деборра-Ли Фёрнесс, Лаям Гудис, Себастьян Грегори, Аарон Джеффри, Ашер Кедди, Сократис Отто, Эрик Томсон, Тахина Тоцци, Пета Уилсон

Странный фильм. Смотришь его и, хоччется курить.
По дороге ездит машина. Маленькая, красная. Все время. Обратите внимание. И днем. И ночью. И за рулем не видно водителя.
Фильм не о чем.
Но его хочется смотреть. Ставишь на паузу, и все равно хочется включить дальше. Хочется перемотать, но не решаешься. Боишься пропустить деталь. Потому что фильм не о чем.
Его не назовёшь ужасом. И на реальность не похож. Герой симпатичен, но отталкивает.
Позже начала понимать... Но то лиэто что я думаю...
Снова же... Не о чем.
Господи. Жестокий фильм. До... ужаса.
становиться холодно. и хочется курить.
и непонятно...

---

Шалена до нестями. І щоб ніхто не бачив мене і небо синє.

Мне нравиться, мне действительно нравиться.)
Многое хочеться не замечать. Во многом снова жопускаю старие ошибки.
Но меня не изменить. Даже опыту.
И вот я кажеться улыбаюсь и гляжу мимо. Я правда могу промолчать...И мне нравиться интрига и записи. Я чувствую, что нужна. Тем, кто нужен был мне. Кто нужен мне сейчас.
Хочу. Мне это нравиться. Это станочиться моим доппингом.

@музыка: Тихо.

@настроение: Есть.)

---

Надолго. На год.

11. 08. 2009.
Великое. Не возможно изменить. Миф. Фломастеры. Цветные карандаши.
Начиная с жёлтого и заканчивая черным.
От надоедливых мыслей делаю совсем не нужные, низки (для самой себя) поступки. И пусть никто не увидет, не узнает, но это было сделано.
Спать и видеть новое. Проснуться, и видеть старое, былое.
Не человек- кисточка. Обычная кисточка в Чьих-то руках.
Как станно ничего все иметь, но ничего из этого имения не чувствовать.
Спасибо, единажды, за то что я имею. И трижды за то, что я не имею.
Слезы. Ночь. Вечер. Знать.
Слышать. Видеть. Это были дары. Дары жизни. Сбывшиеся мечты. Желания, которых не хотели замечать.
Бояться. Любить. Ждать.
Мечтать. Жить. Любить.
Вспоминать. Надеяться. Любить.
Во всем. Ради кого-то «прыгать в пропасть», но идти « по равнине».
Бред? Это не бред. Это…
Сложно. Быть.
Зачем? Если нету. Нет. Нет. И не будет.
Мамочка! Зачем я не целая? Меня половинка… Сейчас. И глаза… Темные. Нет света. Мрак.


12. 08. 2009.
«На берегу великого Стикса мы окунали в глубины любовь, запоминая прошлого лица в тщетной надежде вспомнить их вновь…»

Она была для меня кумиром- актриса, искреннее преданная великому искусству.

13. 08. 2009.
« Но тот, кто первым взошел на эти вершины, знал зачем. Чтобы принять вызов и идти вперед. Чтобы знать, что один день не похож на другой, что каждое утро одаривает нас своими неповторимыми чудесами и у каждого- свое волшебное мгновенье, когда гибнут старые галактики и рождаются новые звёзды.
20:05.
У меня в детстве были маленькие розовые очки. Это были самые настоящие солнечные очки « как у взрослой». Почему были? Они и сейчас есть. Лежат вот передо мною. Они такие крошечные, так забавно смотрятся на моем, уже большом, лице.
Ясно, как пять минут назад, я помню, как мне их покупали. Помню, как любила их одевать. Розовые стёклышки, все вокруг было так красиво…
Вот и сейчас, одеваешь их, и, в какой-то момент видишь все чуточку по-другому вокруг себя. И на лице восходит улыбка. Самая настоящая. Хочется окунуться в дальнейшие мечты, но…твои мечты прерывают, кто-то из старших своими наставлениями.
Вот смотришь на них, и, кажется, что они «пришли» откуда-то здалёка, из сказки. Банально, но все же…
Они в пыли и стёкла их замазаны, но я не поднимаю руку их помыть, или вытереть. Ведь так я сотру и смою в водосточную трубу малюсенький кусочек прикосновения к моему детству.
Рядом лежит телефон. И он, обрывая мысли, звонит. Трубку брать не за чем. Она так и лежит на прежнем месте, проигравшая мелодия умолкла, а вместе с ней и мои мысли о детстве.
Осталось настоящее. Возле меня. Вокруг меня. Во мне. Про меня.

15.08.2009.
Честно говоря, я боюсь подходящего, совсем близко, нового учебного года. Мне страшно оставаться одной, как в том, недавнем сне.
…Хочу видеть родные глаза напротив. Хочу ощущать тепло рук. Одного лишь человека. Такое чувство, что мой мир кружиться лишь вокруг его оси.
Это, как и раньше, пугает.
Пугает и отношения и поступки. На мои вопросы ответов так никто и не дал.
Лето…прошло. Уже совсем прошло. Как и не было. Прошлое лето было сложнее, во всех отношениях, но оно было лучшее из всех моих 16 лет.
Незабываемый год – 2008.
Пугает будущее.
*не уходи*.
Бля. Люблю.

---

10 дней моря.И всего несколько записей.

28. 07. 2009.
Когда столбик термометра за окном радует стабильной отметкой +30 или около того и когда настроение по пятибалльной шкале можно оценить на 5+, самое время отдаться приятным мыслям и подумать на досуге: как же хороша жизнь! Солнце щедро поливает землю теплыми лучами, сияя в лазурном небе, кроны деревьев шелестят, защищая от зноя прохладной тенью, а легкий ветерок играет с твоими волосами и щекочет разгоряченное лицо…
Самое время- сбежать на море, бросить пылающее тело в холодную воду, наслаждаться отдыхом и дорогими людьми рядом и понимать, что счастье – это оно и есть!
И чтобы ничего не омрачало твой отдых. Никаких мыслей. Никаких воспоминаний.
…И наслаждаться жизнью…
Ведь она так коротка.
Нельзя ее омрачать.
01. 08. 2009.
Произнести слово «август» и попробовать его на вкус… Что же ощутишь? Сахарную сладость алого арбуза, на которые этот месяц особенно щедр, или, может быть «август» захрустит на языке мякотью сочного зеленого «агруса», как называют у нас в Украине крыжовник?... Что не говори, а август всем хорош! Конечно же, это уже не серединка лета. Но, с другой стороны,- и не осень еще, да и бархатный сезон с его теплым морем и звёздными ночами еще впереди. Быть такой же таинственной, как летняя августовская ночь.
И все-таки, как нужно отправиться куда-то в августе!
Если не в морской круиз, то можно найти иной интересный маршрут- старинный Ужгород в Закарпатье, например. Там кроме древней крепости можно найти много всего интересного, и туда совсем не сложно сьездить на выходные.
В общем, нужно использовать последний месяц лета для того, чтобы проводить время ярко, весело, набираться впечатлений.

05.08. 2009.
-«Почему ты так был уверен?»
-«Потому что я любил…»
…И вот уже бродишь.
Не замечаешь, о чём, или, о ком ты все же думаешь. На заставке мобильного картинка, которая к тебе не имеет никакого отношения. А на вопрос самой себе: «зачем у тебя эта фотография?» я сама для себя смалкиваю и ищу мысли другого направления, темы…
Хочу, чтобы мне приснилась моя дальнейшая жизнь. Хочу увидеть того, кто все же будет рядом, а вернее- будет ли он вообще? Чувствую себя мужиком в женском подобии. Но мужчиной- геем.
Блин. Хочу домой.
Хочу глаза. Три пары. Нет. Четыре. И хочу иметь право выбора.
Блин. Мне сложно. Хочется кричать. Что бы хоть что-нибудь с той стороны изменилось.

…ты для меня больше, чем жизнь…
А ты для меня больше, чем всё на свете. Как ты там? Узнать? Зачем? Не думаю, что будет легче. Мне.


06. 08. 2009.
Меня опередили. Неужели это так важно- что у меня нового…
Это просто смешно. Снова голова забита.
Рррр.
Приехала.