то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Счастье. " Хочешь быть счасливым- будь им.". Хотя счастье намного проще увидить, чем ощутить его.
Но счатье, каак и любовь, окружает нас повсюду- это мамы с малышами, это улыбки прохожих, это глаза влюбленных...
Счастье, оно разное. Оно в каждом из нас, но не каждый может найти путь к своему счастью. Именно к своему, ведь каждый счаслив по-своему.)
Пережить и ощутить счастье- это награда, причем заслуженная награда тому, кто приложил достаточно сил, энергии к достижению этого чувства. Счасливым может быть только тот, кто к этому стремится, ищет, борется, верит...
А еще счастье заразительно.
Для меня же счастье это я, жизнь, любовь, мир, окружение, близкие, люди, природа, минуты-секунды, животные, солнце, дождь, ночь, день, звёзды,тепло, близость, то что я делаю...Но нельзя все это обхватить в миг. Это то, что чувствуется в данный момент и в данную минутку. Или даже сейчас, когда я пише. Ведь я счаслива. Я счаслива, мне хорошо. И это мои мысли).
За счастьем не стоит гонятся, и это правда, оно всегда во мне, в тебе, в нас! Главное его чувствовать! Приблизить его к себе! Дотронуться, и потом не отпускать. ведь оно мгновенное,скользкое просто может ускользнуть...Важно увидить его во всём, во всех...Ведь так мало людей его замечает, просто обидно. а оно ведь везде...Везде!
Просыпаешься утром и начинаешь не с серого дня, а с солнечного света, ярких занавесок, запаха чая..-это и есть счастье.
Когда тебе говорят "спасибо "-это тоже счастье. Когда смотришь на любимого человека и понимаешь,что он дорог тебе,что не блыо бы счастья без него. И тут снова счастье).
Счастье,это когда пришло сообщение от друга, с которым давно поссорился. А сейчас кажется вы вовсе об этом забыли.
Я очень хочу, что бы люди во всем мире начали видеть счастье в самых простых на первый взгляд вещах. Иногда в поисках "чего-то большего или того,кто нас полюбит" мы пропускаем чудные моменты действительности. Я не осуждаю поиски, я призываю насладится нереальными, сказочными явлениями дуйствиельности!)


Счастье, ты прекрассно и притягательно, тебя нельзя поймать, а тем более пленить или завоевать. Ты какк птица паришь в синем небе и редко прирываешь свой полёт. Ты быстротечно, как горный ручей. Ты миг, который живет в нас до последнего вздоха. Будем счасливы! (с).


..спитай березу,
чи кається вона за тії ночі,
коли весняний вітер розплітав
їй довгу косу?

а чого ж сумує?

що милого не може обїйняти,
навіки пригорнути довгим віттям.

чого?

бо милий той - весняний вітер.


@музыка: радио).

@настроение: Счасливое..) Хорошее).

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Lynn Okamoto | "Elfen Lied"


"Люблю тебя, ты сильная."- Сказала Дашка. И именно в этот момент, у этой сильной потекли слёзы. Две слезинки. Всего две.
Я знаю лишь то, что все делается только к лучшему...Я ушла от тех людей, которые знали часть меня. Значит чуть-чуть, но знали. Ушла туда, где не знают. И не будут знать.
Вот сижу и почему-то снова слёзы катятся. Я слышу из-за двери голос мамы. Она говорит по телефону. Я слышу за дверью звуки из телевизора-это папа смотрит футболл. А у меня 5-й день одна и та же песня. Пол часа назад я ее сменила. А слова такие, что хочется выть. Что хочется кричать. Что хочется лететь. Что хочется бежать. Бежать далеко. Там, где не будет никого.Где буду я со своей тишиной. Я буду ее терпеть, потому что я ее боюсь. Во всяком случае тогда, там, я ее боялась. Тишина-это одиночество. Одиночество-это смерть. А смерть-это вечность. А вестность-это....кому ад, кому рай.
...Как будто того всего и не было. Как будто я смотерла фильм. А теперь фильм кончился и я могу идти в постель.
...даешь мне время,так часто плакать.
Не нужно. Не нужно давать. Ведь я сойду с ума. На улице мороз. В ушах музыка. В голове моменты из "нашей" жизни.
Снега нет. Есть лишь мороз. Наверное этот мороз так силён,что он заморозил моё сердце.
И боль уже не та. Уже не то. Та боль есть. Но она далеко...Она как в пятках.


Надеюсь, он никогда не будет чувствовать того, что чувствовала и чувствую я.

Вопростов больше нет. Остались только ответы. Один из них : " Он тебе не нужен.".
Да. Не нужен. Ибо настоящая любовь преодолевает любые трудности, неудачи, ошибки...А моё чувство, не смогло пройти это всё. Значит это и не было настоящей любовью. правда?????

Ибо в любви есть две души, но у них одни мысли. Ибо у любви есть два сердца, но они бьются как одно!

не бери меня за руку. не обещай встречать со мною рассвет. люби ее. будьте счасливы. у вас 16 дней. это начало чего-то грандиозного. про меня ты никогда искренне не думал. вот и сейчас не нужно. вообще лучше молчать. вообще лучше не видеть. вообще лучше не пытаться быть милым. у меня нет выбора. пути разошлись. есть лишь сны, воспоминания. но зачем они? чтобы страдать? если это искрняя любовь-береги ее. будьте счасливы. и небо и солнце и море-все будет у ваших ног и будет вам улыбаться.

*_мои глаза сухи. я уже не плачу. Прости меня за всё. Я добавила в жизнь на несколько неприятных моментов больше. Не держы зла. Я всего лишь ......_*

@музыка: DJСакура-береги любовь.

@настроение: страшно.я боюсь. последний шаг. прощай.

20:49

будь.

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Кто приходит и заводит эти часы? ....Не до разлуки..Как мы жили, не ценили, каждый светлый час. Мы просто позабыли все что выше нас.
Сегодня удалила фотографии. Нет, не с компьютера. Всего лишь с вКонтакта. Кстате, та фотография, которая была самой моей любимой, она не удалялась. Вот 3 раза пробовала и не выходило. То нажымала, а оно застывало, и я закрывала окно, и снова открывала и снова заходила в фото, и снова...И так 3 раза. А я ж рыдать начала...Мне так не приятно было, что ВОТ, я РЕШИЛА, а оно не хочет. Оно не отпускает.
...Сегодня встретилась с подругой. Наверное единственная она у меня, кто поддержывает, кто искренне сожалеет, и радуется. И поговорив с ней, как то пришла к такому мнению, что все таки действительно мне будет лучше, если у нас с ним не будет общения. Вообще. Обоим будет лучше. Он когда удалил мои фото...Он наверное хотел забыть, он хотел поставить точку, а я...Я мешала просто, даже в той мелочи,что оставила фото, но теперь и я поставила точку, окончательную точку. Ну воот. Всё кажется закончилось. Мы не говорим больше, не созваниваемся больше, не встречаемся больше. Ничего больше нас не связывает. Остались мелочи, небольшие формальности... Но все же пошлО, так сказать.
Удачи ему. Пусть он будет счаслив.



Пускай он мне пока еще мерещется, пускай снится, пускай холодно, пускай дрожу, пускай нервничаю... Но будет лучше. Но будет хорошо. Но будет красивее. Но будет счасливее... Я уже не боюсь его терять. Раз он сделал шаг, значит так нужно. Я верила,что он сделает правильный шаг. И он сделал. И значит это правильно. Значит хорошо. Значит это лучшее,что могло быть.
Я не чужая, я -та же. Просто во мне осталась пустота. И пусть я пытаюсь пустоту заполнить Е., это у меня не выходит. И не факт, что выйдет.
Но выйдет обязательно значит с кем-то другим.
Ошибка в том, что меня хотят заменить. Хотят сделать из другого человека -меня. А зачем, если я одна, если такой больше нет, и сделать такую уже нельзя. В первую очередь -это больно тому, из кого "делают". Стоит обращать внимание на окружающих, на родных, на близких.
Недавно мне сказали такую вещь :" ...если ты хочешь уйти, и не знаешь что делать, то подумай о том, что если ты удалишь номер этого человека, удалишь его из "ленты друзей", удалишь фото, сообщения...Все-все. И если ты скажешь,что тебе будет сложно это сделать, то шли лучше человека нах***. Удали, удали,удали...И да, ты будешь плакать, тебе будет больно, ты даже будешь жалеть...Но это будет лучшим выходом...". Я думала наж этим. Я понимаю,что сделать это всё не могу. Значит я слабая. Не знаю, так оно и есть. Действительно слабая, если боюсь показать людям все что на самом деле чувствую.
Ладно. Хватит. Снова "набор слов", и никаких точностей. Снова голова забита. Снова я "потеряна".

И все еще люблю.

Всё. Больше никого не пущу в себя. В свой мир. кажется разрывается сердце.

Молчу. Забываюсь. Смеюсь. Кричу. Просто хочу в море. Плавать. Просто свобода. От всего. И видеть птиц. Они свободны. У них нет чувств. У них есть инстинкт. Боль. Снова пустота. И снова в себе. Океан. всплеск. Я кажется это слышу. Боль. а вот потом уже Любовь.

@музыка: ...

@настроение: ...

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Совсем отдалились. Совсем "разошлись". Нет, всё правильно, так и должно быть. Он даже удалил альбом с моими фотографиями. Ну правильно, зачем он вКонтакте? Ведь всё в прошлом. Может раньше что-то и значило, сейчас всё по-новому, а значит и альбом будет с новой. Скоро уже будет. Помню, здесь писала, перечесляла все, что должна буду делать и чувствовать, когда уже по-настоящему забуду его...Там был пункт "когда он позвонит, а я спрошу как дела у НЕЕ". Так вот, наверное скоро прийдется спросить. Не потому что хочу, нет, это даже сложно будет...Но это будет сильный шаг, он, по-идее, разрушит мою стену. Разрушит этот забор, прихлопнет мечты, любовь.
Тем более появился новый обьект воздыхания. Теперь мои мысли заполнены 2-мя людьми. Теперь я делю мысли. Это уже лучше. Сегодня ехала в маршрутке и понимаю, что вот, как хотела...Уже думаю не о том что было с одним, уже думаю о том, что делать с другим...
Хотя и ОН вспоминается..Часто.
Ведь люблю. Ничего не могу подулать.
А Егор...Хм. Чем-то он меня зацепил. что-то у меня к нему есть, и что-то очень даже хорошее. Но это не на долго. И это не серьезно. В этом я уверенна. Я знаю себя. Знаю свои чувства. Но Егор поможет мне окрепнуть и встать на ноги. Может я жестоко поступаю, но... Но пока это выход единставнный. Я больше не могу ждать, любить, страдать.
Это тот человек, который не сделает меня счасливой. Это тот, с которым я БЫЛА счаслива, да была. А что будет потом...Уже не важно. Важно лишь то, что у утираю руки. Я выхожу из этой игры.. Да,да. Это была игра. Самая настоящая. Мы играли. Мы всегда что-то себе придумывали, делали новые правила, возвращали старых героев, ставили новые "пешки", но тем немение мы играли вдвоем. И закончить эту игру можно было лишь уйдя с этого поля. Я давно должна была уйти. мне сил и воли не хватало. А сейчас ушла. Правильное решение. Правильно. Именно так и должно быть. Да. Мы оба будем счасливы. У обоих будет все хорошо, но лишь уже порознь.
Вселенная стала кружится в другую сторону. Да, мне немного больно. Хотя нет, это уже не боль. Нее. Мне уже просто не приятно. Не больше. Это не боль. Все по-тихоньку менятся. я теряю этого человека. Удаляю из своей жизни. НУ что же... Значит так нужно. Значит там, Богу, сверху не хочется, что бы он был в моей жизни, а в его. И он решил нас поотдалять. Спасибо ему, что он дает еще сил, что крепит, что дает новые чувства и эмоции. Что не остановилась жизнь, что идёт дальше, что становится снова красочной. Что дает мне силы и желание влюблятся. Пускай еще не любить, а просто влюблятся. Ничего..) пока любви хватит. Год.
...Меня утешает то, что сейчас есть Егор. Что я не "умерла". Что я живу дальше. Что у меня получается. Спасибо всем, кто участвовал.
Спасибо тому, что будет еще, и да будет свет в конце моего тоннеля. У меня появился человек, с которым я пока хочу удти по этому тоннелю жизни. Он для меня и есть пока огонёк..) Я чувствую себя. Пускай не чувствую счастья, но я уже живу, а не просто существую.
Еще не всё конечно восстановилось, но уже есть огонёк.


Счастья ему. ОН останется в сердечке. Дай Бог, у него всё будет хорошо.


@музыка: Ани Лорак -Солнце.

@настроение: хорошее.

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Оу. Сегодня 29. А я даже забыла.
Сегодня вроде как 11 месяцей. Блин. Почти год уже. Надо же, как время летит. А кажеться еще недавно и знакомы не были. А уже год, как встретились. Хм. Помнит ли?- Та вряд ли конечно. Ему и не обязательно помнить.
Странное что-то с ним происходит. Он сам-то кажеться и не знает, что делает. Ну что ж...Его жизнь, пускай как хочет, так с ней и поступает.
Я уже ушла почти из этой его жизни. Все происходит, как и должно происходить. Наверное потом, как-то позже я дам ему ссылку на этот дневник. А может и нет. Та самой будет интрессно прочитать это все. Здесь все так меняеться. Так интрессно меняться настроение. Да даже не интнрессно, а смешно как-то. То все так ЛЯ-ЛЯ хорошо....То такое,что читать больно.
А все что во мне творилось тогда. Да и сейчас. Вот ехала сегодня в маршрутке, играла песня в наушниках и на меня такие воспоминания нахлынули. Такие мелочи встпомнила. Не зря все сегодня так вспоминалось-сегодня же 29. Такой странный день. Он всегда был странный. Потому что ВСЁ случилось именно 29. И именно февраля. А ведь такой день бывает раз в четыре года. И именно в этот день началась вся истрия. Которой еще не пришёл конец. Но он, этот самый конец, уже приближаеться. С величайшими темпами. Но это к лучшему...во всякмо случае так считают все. А я пока им верю. Просто потому что себе верить и себя слушать оппасно.


Всё что происходит в новом колледже-это полнейший бред..) Все так забавно происходит. Я очень скучаю по своим любимым ребятам. А в новом уже привыкаю. Уже почти и привыкла.
Близнецы. Хм. Как-то они так похожы, но такие разные. Нет слов просто. Что-то в них есть "моё". Я в них что-то вижу такое, что меня к ним тянет. Но учиться там сложнее. И с дисцыплиной полный аврал. Мм...Ну что ж. Держусь. Чёрную полосу кажеться уже прошла. Сейчас такая полоса..Хм, ее нельзя назвать белой. Но она и не черная. Она- нейтральная. Ну это лучше,чем то что было. И скоро, совсем скоро убдет белая..Наверное за ней черная...Но зачем сейчас о чем то думать? мне надоело думать, думать,думать. На перёд, назад. На сейчас...Мм. Пускай все идёт, как ему угодно. Пускай немного больно от того,что я вижу что-то, но знать ничего не знаю.



Я уже давно взяла себя в руки и прилагаю все усилия,что бы идти увренно, не кульгая. Ведь раны-то остались.
Да и непонятно что меня еще ждёт впереди. Боюсь я будущего, боюсь настоящего. Я уже лишь прошлого не боюсь.
Так нельзя. Это все не есть хорошо. Справлюсь. Все будет хорошо.

Главное,что я просыпаюсь каждое утро, и пускай я еще пока живу другим человеком, я ЖИВУ. Как бы там не было, но я живу. А это главное.
Нужно жить тем,что имею.
И пора закнчивать писать бред. Ведь вообще нет мыслей. Действительно какие-то строки наполненые бредом.
Иначе как можно назвать это?


@музыка: Ани Лорак-солнце

@настроение: хорошее.

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Вдало керуй думками з телеєкранів, ті що над нами, пульти тримають долоні, ми у блакитному телеполоні. Ллються рожеві сиропи, набі наближаючи нас до Європи. Зараз новини, а згодом ми вас побавим солодким болотом...

Всегда поднимаюсь с колен и иду дальше. Зная,что еще не раз же упаду. НУ такова жизнь, если не делать так, то просто затопчут сильнейшие.
Не считаю себя слабой. Хотя знаю,что такая.Слабая. Но показывать это нельзя. Не в коем случае.

...Пока люблю. До безумия. Понимаю,что нужно куда-то бежать от этого всего. ДА ведь и так все рушу. Спецыально рушу,что бы не мучаться. Ну помучусь немного, зато потом наверное лучше будет. Всего чуть-чуть осталось. Почему-то я уверенна.

В новом колледже все в порядке.

Удивительно. Я сатала вести дневник не с мыслями, а с происхоядищими событиями. Ну что ж...Я кажется менять по чуть-чуть. Даже интресны и принципы меняются. Наверное это к лучшему. Все таки хоть что-то меняеться. Хоть что-то рушится с места. С мёртвой точки, на которой я остановила свою жизнь.

Еще срочно нужно купить журналы. И карту памяти для телефона. Без журналов РЕАЛ сложно на парах. Без музыки РЕАЛ сложно в маршрутке. Радио задолбало. ДА, и никак книгу дочитать не могу. Все нет времени, сил. Эту книгу читать нужны силы. Хм. срочно надо ее продолжать читать, а то действительно что-тожизнь себе остановила...

Мм...Итак. Записи стимулируют мышление...Моё личное мнение. Ну наверное правильное мнение.

Я уже тысячи раз убеждалась в том, что я в них не нуждаюсь.
И сколько раз говорила,что не нужны мне эти громкие фразы!
Да. Я все ломаю. Да трощу, да забываюсь.
Но я не такая, какая я буду через 20 лет, я такая, какая есть сейчас.

Какой-то бред. Вечер. Так темно, и даже красиво. Тише, тише. За окном фонари.
За окном свет дня. Но разве он для меня? Врядли.
У меня и день и ночь- одно и тоже...Хочешль забери все? Хочешь сотри?!
На, убей мечту!
...а потом просто возьми за руку и пошли встречать рассвет...


@музыка: Бумбокс -Рожеві сиропи

@настроение: прикольное.)

20:19

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Илюзия. Фантазия. Центр, мегаполис... Но для нас маленький мир. Таких историй наверное нет. ОЧень мало. Это не жизнь, это полёт...
Страсть. Буря. В душе огонь. Зачем это останавливать? Ищей яркие звезды. Смысл? Мы сами есть те звёздочки. Обыкновенное обьятие вызывает море эмоций. Как хочется обнять снова. Как хочется что-то сказать. Но останавливаю себя. Кричу себе "СТОП!!!! Нельзя!!!". Запрещать себе трудно. Это прожитое время. Это просто нужно отпустить. Мы с тобой как две крылатые судьбы. Как любили. Теряли головы...Тонули...Были идеалом. Куда все делось? Неужели мир стал слишком мал? Никто не знает куда все делось. Пелена дождя...Словами нельзя рассказать,что это было за любовь.
Злые глаза завидовали. чистые души искренее радовались.
....история еще не закончена....

*_Дивився в ii очi вiн тонув. Для неi вiн був просто iдеалом._*

(Тёма Омельченко
Кому: In Хех
Тема: ...
Сообщение: Привет малишка)Ток чет настроения нету!А ты там как?Скучаем затобой)...)
Я кучаю по всем..Как я их люблю.

@музыка: Бумбокс

@настроение: стандартное.

23:09

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Иди, иди…видишь свет? Иди! Давай же. Иди, иди. У тебя выйдет…А я …ХА-ха.. Я потом как-то дойду, доползу. Не важно. Доберусь я до света…Я же сильная. Знаешь.
Не думай обо мне. Слушай сердце и делай, как говорит оно. Слушай его, оно у тебя умнее.
Я робот. Запрограмированный робот. У которого уже нет «хочу». У него есть лишь «надо».
Надо вставать с колен. Надо идти. Надо жить. Надо дышать. Надо идти. Надо спать. Надо улыбаться…
Иди-ка уже. Ты уйдешь, а я же следом пойду. Кумир. Я пойду. Куда я денусь-то? Дойду как-то. Наберусь сил и пойду. Я же робот. Просто надо сказать, нажать кнопку и пошла…
Бог есть. Ты верь в него. Я верила, и он дал мне чего я просила. Теперь ты проси и верь. Он выполнит все твои желания…Будь счаслив. Только отпусти меня, пожалуйста. Не пиши мне. Не надо. Вот снова ты начинаешь. Ты ждёшь, когда я Нахуй пошлю? Этого ждёшь? Я же сделаю это.
Я уже не я. Пойми это. Жизнь меня так наломала. На куски разбомбила. Нет сил ни на что. Живет что-то во мне. Руководит мыслями, поступками…Всем!
Я не хочу так больше. Я снова жить хочу! Хватит уже. Я не могу быть роботом, я не могу быть куклой. У меня душа есть. МОЯ душа! И не хочу, что бы ее место кто-то занимал. Я жить хочу. Я любила свою жизнь. Любила, понимаешь? И хочу снова любить. Не хочу я так жить. Что «надо, надо, надо…» Мне надоело это.
И как только ты меня оставишь, я начну все заново. Я же и колледж уже изменила. Все рушится. Жизнь мне поломать хочешь? Зачем тебе это? Сам же говорил, что любиЛ меня.




@музыка: Simple Plan-One Day

@настроение: никакое.

22:43

да.

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
...играй,даже если боишься проиграть.
...я не боялась. Я играла. И сейчас не боюсь,наверное. Просто устала немного. Выбилась. Ну ничего. Сыли же восстановятся, и все будет в порядке...
Как сложно без НЕГО. Без его поддержки, как хочется пойти, обнять...И избавяится от всех этих проблем с поступлением хоть на мгновенье....
И как сложно понимать,что его нет и не будет рядом. Что я сама потеряла, пропустила шанс. И что он не мой.
Нужна поддержка, опора. Мне этого не хватает. Как быть? Все же наладится,правда?? я как обычно верю....
...сейчас новый коллектив. Я к этому так привыкла, и пора к новым. Как,что будет? Ух. Я вроде и волнуюсь, но тем немение мне как то все равно. Но что-то внутри подсказывает,что завтрашний день нужно держатся...Но сил-то нет...
Как то справлюсь. Я сильная. Да.

@музыка: Coldplay-Trable

@настроение: устала.

15:04 

Доступ к записи ограничен

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Львов. Люблю этот город. Думаю, не мало влюбленных пар ездит во Львов провести выходные в таком чудном местечке. /
Можно погулять по старым улицам. ПРойтись по брусчатке..Там так романтично постукивают каблучки.)
Хорошие мысли навеевает город. А воспоминания о нём, дают душе покой.
Можно выпить кофе на Армянской. Очень романтическое местечко. Когда-то мы ходили вместе в собор св. Юрия. Там очень красиво. Там можно загадывать желания...И правда, они сбываются..) Еще катались по "стометровке" в карете перед оперным театром...
А в театрах...М...В них там очень красиво, а самое интрессное, что там говорят на очень красивом украинском языке. ТАкой не услышать в Киеве.
А вечером можно поднятся на ратушку. Там шикарный вид на весь город! Прекрасссный город. Прекрассные вопспоминания. Прекрассные мысли и прекрассно проведенное время.
Кстате, когда-то читала, что настоящая история Ромео и Джульеты, описаная Шекспиром, произошла вовсе не в Вероне, а именно во Львове.) Вот так вот..) НАверное поэтому в этот город так тянет всех влюблееных.
...Я очень надеюсь,что будет еще тот человечек, с которым я буду готова поехать в этот город вновь, и провести там прекрассные выходные.

а пока нужно забывать. всё-всё-всё. Всё пройдет. Я знаю. Я верю.

@настроение: в колледже сказали,что я "свечусь",что очень хорошо сегодня выглюжу. Не знаю. На душе как-то не там. Не чувствую в себе света.

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Ну что, наркотик под именем ****...Ломка у меня от тебя. Ты сложнее чем бросить курить. Это сложнее,чем ломка от наркотиков...Та ломка длится всего 4 - 6 дней..Ломка от наркотика -любовь, не кончается. И когда кончится не знаю. Поскорее бы...\
Пережывал? Хех. Что в тебе было? что было, когда сказали что я пропала? почему не сказать, "Да, любимая. я пережывал потмоу что я люблю." Нет. Не сказал же...Зачем скрывать все в себе?

Ладно. Я как-то справлюсь.
Боже. Как я его хочу...Как его не хватает. Мм...Не видела уже неделю...Еще столько же не увижу. И не нужно. Это не нужно. Его не нужно мне видеть. Пускай. Пускай. Так лучше.


@музыка: Скай-тебе це може вбити

@настроение: странное.

16:54

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Вот только теперь понимаЮ, насколько мало и плохо тебя знаю. Вот теперь хочется кричать, рыдать и плакать. Только теперь я понимаю свою ничтожность в ТВОЕМ мире, только теперь мне не больно. Только теперь я не чувствую тебя.
Всем я открываю душу. Всем я отдаюсь на 30%. Сама же у всех требую 100% отдачи. Полного излеяния души. На моем месте теперь ты. На месте всех- я. Понимала, какой ты есть ребёнок. Как слаб ты и как сильна я. Ты не тот человек. Бог это уже определил. Вот только он забыл отдать мне моё сердце. Он принял решение, а про сердце,кажется, забыл.
...Кто она для тебя? Спросить у нее- нет смысла. Она не ответит правды. Спросить у тебя- ты же не скажешь. Я же тебя знаю.
Делать снова ошибку? Но стоп, разве моя любовь ошибка? Хотя почему нет? А вдруг действительно произошёл брак. Вдруг действительно "происводственная ошибка", "браковка"..? Может я всё просто придумала? Или же придумал ты...
Кто -то из нас не хочет оканчивать игру, а кто-то боится. Вот я боюсь. А ты...Ты или не хочешь, или же хочешь. Ну я как обычно тебя не понимаю...
Я правда думала,что открыла тебя чуток, что ты мне доверяешь. Оказалось не так. Правильно говорят : " не знать-это счастье".
Я согласна с этим тверждением. Когда я не знала, я была действительно счаслива. А теперь знаю (правда не все), но теперь больно и сложно.
Снова черная плоса, чтоли? Украли телефон, украли тебя, украли веру в тебя, в себя, в жизнь, в смерть, в счастье, в друзей, в прохожых и знакомых...Во всё, во всех.
Как больно понимать, что ТЫ для меня главное. что ты-самый дорогой человек в моей жизни. Больно потому что, ты- не хочешь этого знать и понимать. Не хочешь меня принимать, пускать в свое сердце. Или же просто скрываешь свои эмоции (как это обычно у тебя), но время же идёт.
Правлиьно я писала в самом начале - ты ребёнок. Ты тот, для кого я буду мамочкой.
Мамочкой...А я хочу ею быть для тебя..(( хочу...Могу. Согласна. Буду.
Как ужасно, не знать где ты...Вот где ты сейчас, сегодня... Я же не знаю. я боюсь отпускать тебя. Ты то есть, то тебя нету...Это счастье? Хех. Не знаю. Но я бы не назвала это счастьем.
together we made it
we made it even though we had our backs up
against the wall
forever we waited
and they told us we would never gonna get it
but we took it on the road.

Что ты со мной делаешь...Убиваешь. Я как на иголках всегда. "Что быдет завтра? что убдет через 10 минут?" Зачем это всё? Что выйдет?
Пустила тебя. А ты...Уходишь по-английски...Да и приходишь наверное так же.


@музыка: Дельфин-Дождь

@настроение: его нет. -прочерк-

22:39

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Все, кого ты любишь или бросят тебя, или умрут.

Все, что ты создал, будет забыто.

Все, чем ты гордишься, будет со временем выброшено на помойку.(c) Чак Паланик.


Как хорошо,что ты у меня есть. Вот сидим в кафе, в кино...Идём по улице...Я не выдержываю. Ты для меня весь мир, ты есть- есть и я!
Я соскучилась. Неделяя...Не видела тебя целую неделю, дорогой. Сегодня самый ужасный день из всех дней. Без тебя мир мой черно-белый. А ты его украшаешь..Kris ‎(18:33):
а мне ты всегда приносишь только радость !!!!!!!!!!!!!

Kris ‎(18:39):
так все, я тут!!!! счастье твое ))
Да. Оно есть..Это самое счастье. Я забываю все проблемы. Наверное...Хех.


Я не хочу слово "прощай". Не улетай.

03:34

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
я люблю. Люблю до потери сердечного биения. Я теряю ум. просто люблю. Обьяснить,как это, что это. Все. нет сил. Вот сижу. Ночь. Поти утро, а что..Я не могу спать. ПРосто ты сегодня не пожелал спокойной ночи. Глупо,правда?! Вот представь,как я летом была...Почти целове лето без тебя. Не ела и не спала...А зачем..Тебя же не было рядом. Вот сейчас. ТЫ снова называшь ласково) Ведь от тебя я готова слушать все эти милые слова. Как бы не не любила...
\ Я люблю. Может ты когда-то отпустишь моё сердце.Но память..ТЫ всегда будешь в ней. Я люблю тебя. Прости за все. За снег, за твои слёзы...За все...

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Kris ‎(19:55):
мы с тобою две капли разные одной воды, слезы облака,
разобьемся об землю стразами, разлетимся вокруг да около
безконечное вниз стремление, награжденное, солнце взглядом
принесет траве упоение нас с тобою......( Не дописал " нас с тобой, сестра"...Хех. Смешно. Забавно,однако...)
может быть попадем на лица, по щекам разотрут руками....
...или может быть в стекла оконные
серцем осени постучимся
разбудить нам печали сонные,
тихим стоном души случится..

Kris ‎(20:04):
!"
Kris ‎(20:06):
...И нас с тобой не отыскать,
все, что мы есть, - вода
Лишь остается ждать серебро дождя
Нам с тобою земли коснуться
Мы исчезнем в горящем пламени
Чтобы еще один раз завернуться
В нежный шелк темно-синего знамени
Чтобы еще раз подняться
И чтобы опять пролиться
Только бы не остаться
Вечности льдом искриться...


Уу.Какая песенка. Я ее скачала и слушаю по сотому кругу.
Сложнейший денёк сегодня. ЗАвтра зачёт с экономики-математики. И как сосредоточится?
Любименький мой, как люблю! Не могу..) Зато я знаю,что я готова этот твой характер терпеть всю свою жизнь. Я сумела бы сделать тебя счасливым..) Хотя ты меня ребёнком считаешь. Куклой. Хех. Что же, хотя бы твое отношение ко мне, не кукольное, не пластмасовое, не детское.
А моё...Вот даже не могу передать.что я чувсвую. Да с тобой мне тепло, даже при 27 градусах мороза...Ты же идёшь рядом. Я чувсвую твои руки. И мне тепло. Мне хорошо. Или даже в интернете. Когда ты появляешься в сети, я просто перестаю дрожать, руки перестают трусится, я начинаю попадать по клавиатуре и просто улыбаюсь) тЫ же рядом. почти. Как я хочу что бы наши ночи болтовни не заканчивались. как хочу снова и снова просыпатся в твоей улыбке, как жаль, что пока еще нельзя это делать каждое утро.
Однажды ты сказал,что такая жена, как я-идеальна.Что со мной тепло и хорошо, но так же смешно и весело. Что я излучаю тепло и улыбку.
Ты же. можно сказать,что полная моя противоположность. Но котя, я нашла с тобой общий язык..) Я открыла для себя за год то, что твои друзья не видили в тебе годами. Что же, я знаю тебя. Но разве я полюбила этого странного мальчика? Нет, я полюбила в тот момент,когда увидела тебя. Я не знала как зовут, где учишься, где живешь. Но ты оказался моим идеалом. А я твоим (твои слова). Ну что же,любимый, будем добиватся счастья. Минут, секундок, мгновений. Хех, кот, я готова..)
Главное не скрывай эмоций. Я понимаю, наверное обжогся когда-то. Знаю, понимаю. Но не бойся ты меня. Я же люблю. и НИКОГДА не предам и не забуду.
...не забывай всего,что было...мечтай о том,что будет...мы будем счасливы. Не обращай внимания на слова ЭТИХ. Все у нас будет хорошо. Я ведь не любила. Вот и делала те ошибки. А теперь люблю. Уже год. Скоро.

@музыка: Slipknot "Circle".

@настроение: хорошее. Лишь устала.

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Всё перепуталось, как в фильме о любви.
« Девушка- это та сука, без которой ты, козёл, не проживешь. Так что люби, цени и наслаждайся ♥ .»

Как-то я отвыкла от всего. Я не могу принимать даже его флирта. Что же, видимо я его боюсь. Хотя поздно уже боятся. Я попалась на эту удочку. Давно еще. Но все же попалась. Просто боюсь это показать. Я же сказала "люблю"! Какая то не правильная реакцыя у него было. Он не послал и не ответил. Что это было??? Ладно. Прошёл уже месяц. Забыла. Пытаюсь. Всё таки пора решатся на что-то. Или же добиватся (только как?), или же идти дальше (снова вопрос: как???).
Хух. Реально запутано.+ завтра на учёбу. Сессия. Какой кошмар. Я совершенно не готова, не расположена учится. Это просто маразм. Уууу...
И пишу какой-то бред. Лишь бы было. Оригинально. НИчего не скажешь.
...раньше мне не хвататло ни на что моральных сил, что же, я окрепла. Я это чувсвую, я чувствую прилив эмоций и энергии. А вот физические силы... Хм. Ну первое -это я сова. Я не могу спать до 1, до 2 ВООБЩЕ!!! А утром, это кошмар, подниматся в 7, в 7:30. Это не реально.
Что делать? Просто снова выбьюсь полностью. А потом летом так же как вот сейчас отходить. Хм...
Что же будет с Ним? Как всё будет? Вот он начнёт ходить на курсы, понятное дело- времени гулять поубавится. Тем более, я и так редко его вижу, пару раз в неделю. Что же будет сейчас? Хм, ладно. Как-то переживу. Дальше ведь хуже- он поступает в университет и он переежает! ВОт что самое ужасное. Он будет у универе я же ревновать буду. И там скорее всего...Блин. Нет, даже думать не могу об этом. Что вот он уйжет и все. Что вот переедит в другой конец города- и ВСЁ. На том все и закончится. не хочу я так. НЕ ХОЧУ. Как я буду? Уже не будет ходить вот так по городу, может мы и так не часто, но все же чаще чем может быть. И у него будут новые знакомства, друзья. Как я буду молить Бога, что бы он не забыл обо мне, уйдя. Не забросил..Я ведь не забыла, не забросила же! Я же тоже ушла со школы, тоже новый коллектив, но каждая свободная (почти каждая) минутка- и я рядом. Он...Очень сомневаюсь,что он будет так же делать. Хм, ладно, что я нюняю. Что будет, то уже будит! Я-то не в силах изменить хоть что-нибудь..! Как же я хочу что бы этот день не заканчивался...Как я хочу побыть в инэте "с ним рядом" хоть чуток дольше, а не идти спать, так как завтра рано вставать. Почему сегодня не встрпетелись? -почему то подумала,что мы уже 4 дня подряд видимся, и я не хочу ему надоедать...Или еще что, не важно что я там думала, но я не хочу что бы этот день кончался! Я не хочу что бы эти 3-4 месяца кончались! НИ-КО-ГДА! Я лишь хочу что бы он был здесь, был рядом. Что бы было так...

@настроение: нормальное.

23:23

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Какого цвета любовь?
-Зелёного.
- А почему не красного?
- Потому что красный- это пожар, это огонь, пламя…
- Но ведь красный у всех ассоциируется с любовью!
- Не у всех. А лишь у тех, кто «горит».
- А ты значит, не «горишь»?
- нет.
- Интересно слышать, что тобой не горят.
- Разве это плохо? Сначала внутри горит огонь. Со временем он затухает. Поблизости ничего нет, что можно было бы подбросить, а бежать куда-то уже нет сил. Вскоре огонь все равно потухнет. Вот и получается, что любовь из красного быстро превращается в серый- как дым. А что серый? Серый- это никакой цвет для любви.
- А жёлтый?
- А что жёлтый? Это какой-то предательский цвет. Привлекает внимание, смотришь-смотришь, а потом всё вокруг кажется жёлтым. Да и глаза от него болят.
- …чёрный тоже не цвет любви…
- Нет! Отчего же? Разве не бывает такого, что любовь делает человека злее, замкнутее, он становится агрессивным! И это уже не говоря о неразделённой любви- только о взаимной! Речь идёт о том, как люди влияют друг на друга.
- Фиолетовый.
- Фиолетовый. Ну что же. Я люблю этот цвет. Но лишь в одежде. Нельзя же любовь ассоциировать с вещью. Думаю на этом всё. Моя любовь точно не может быть фиолетовой.
- Голубой, синий.
- Голубой- это небо! Небо- это птицы! Птицы- крылья! Крылья- мечта! Мечта –это детство. Значит голубой более детский цвет. Присущ влюбленности, никак не для любви.
- Зелёный.
- Хех. Просыпаюсь, вижу утренний свет, вижу твою фотографию. Начало нового дня. Зарождение чего-то нового- это зелёный цвет. Каждое утро начинается по-разному: то меня будят золотые лучи солнца, то я просыпаюсь от шуршания серого дождя. Зимой я вижу в окне белый снег, летом- зелёные листья. За окном картина меняется. А в моей спальне нет. Каждое моё утро начинается с мыслей о тебе. Значит новый день- это ты. Это зелёный. Я просыпаюсь и пью зелёный чай. Я люблю свои зелёные вещи. Знаю, что ты не любишь мою зелёную юбку, и платье. Так как оно «слишком короткое». Но мне хочется одевать их чаще, не что бы дразнить тебя, а для того, что бы не расставаться с тобой весь день, пусть даже мысленно. Это же зелёный. Когда я злюсь, меня захлёстывает тот самый жёлтый. Ты же с любовью и нежностью обращаешься ко мне и это синий. Ну а если обьеденить жёлтый и синий, выйдет зелёный. Наверное поэтому она у меня зелёная)

@музыка: Дивна Сумiш- Краiна iлюзiй.

@настроение: сама не знаю.

21:04

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Я жду, с самого начала дня, когда я проснулась от телефонного звонка, я знала, - не мой день сегодня.
Сестра. Магазины. Дед Мороз. снова Магазины...
Знала что будем с ним гулять. Почему боялась? Хм...Не знаю.
"Новый Год-Новая Жизнь"-это звучало с его уст. Что же... Может быть в это "новой жизни" нет места мне. Или же оно будет занимать другие позицыи.
хех. Нет. Все прошло нормально. Слава Богу? -не знаю. Не знаю, это хорошо, или это плохо.
Нужно просить Бога о знаке. Что бы знать что делать дальше. как жить дальше. как избавится от мыслей о нем. От желания.От мечты...
сегодня...Сегодня было удивительное утро. Когда я спала и меня никто не тревожыл. Я выспалась так как хотела. Никто не звонил, никто не приходил.
утро началось с него. как обычно. Но только это утро вызвало у меня улыбку. От чего? - скорее от него. Как я люблю.
Я вышла. Играла музыка. Я ее не слышала. Ветер в лицо. А глаза...Они слезятся не из-за этого. Я зашла не для того, что бы испортить настроение. Нет.
нет, я не могу. Больше не могу...Слишком сухо. Почему ты давишь в себе тепло?!ЛАдно. Давишь-дави. Не хочешь мне его давать, дарит-дави! Хорошо. Я согласна на всё. Пусть тебе будет хорошо.
вчера ты так прижал, я сделала вид, что просто не заметила, просто не обратила внимания. А ты однако ревнив...
уже через момент я останавливаюсь и говорю куда-то в небо:
Бляя.
коротко и ясно.
я помню твой запах. Я буду помнить его 10, 20 лет... через много,много лет,да??
Может я обидела тебя когда-то. Извини. Ладно? Спасибо за те дни счастья. я счаслива. Была потому что было. Есть, потому что ты пока рядом. Буду-потому что у меня будет что вспомнить.
Сомневаешься? В чем? Расскажы мне. Ты пишешь книгу. Хорошо, пиши. Я выучу ее наизусть. Я уже выучила...
333 страницы. Ты даже спросил у меня сколько должно их быть.Я сказала. Почему именно я? Почему книга начиная со вчерашнего дня?
Напиши в ней все. Хочешь напиши. Я лишь буду заучивать твою жизнь наизусть. Мне не сложно. мне для тебя ничего не сложно.
Поцелуй меня на ночь. Не бойся. Не сомневайся. Всё будет в порядке. И лишь скажы, что я не буду чувствовать это. Дай мне новакаину.


@музыка: Лобода -"забуду"

@настроение: сложно как-то сказать.

то, что ты ищешь, тоже ищет тебя.
Что бы быть сильным, нельзя показывать слабости. Когда слаб, все равно делай все, что б был вид, что ты силён, и тогда ты и вправду станешь сильнее. ТЕм более, что " Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть..."
Лишь в борьбе познается сущность, лишь в борьбе достигают победы...

@музыка: Бумбокс -Iстория

@настроение: нормальное.