да чтоб не было пусто

сегодня мне сказали, что я сильная.
улыбнувшись, я отвернулась и пошла к машине. как только я отвернулась, у меня покатились слезы.
Может быть я и сильная, но не умная. не мудрая. я не умею удержать. не умею отпустить...
А что самое обидное- слабых защищают. сильных бояться.

когда я была маленькой девочкой, которая засыпала только уткнувшись носом в любимого, если не человека, то плюшевого медведя, он обнимал меня, держал за руку и защищал от всех.
Он спас мне жизнь.
после всех проблем и падений, я стала сильнее, и он почувствовал, что я больше в нем не нуждаюсь, что я сама справляюсь. и он ушел. ушел помогать другим. маленьким девочкам. спасать их, держать за руку, переходя дорогу и брать на руки, переходя лужи.
как мне вернуть в себя ту маленькую, наивную, милую девчушку?
с игристым взглядом и улыбкой до ушей?
мне казалось, я не меняюсь. Но нет, я давно начала замечать в себе чужого человека.

а может быть так и нужно. Может я создана для того, чтобы самой проходить препятствия. Ведь всегда кто-то остается один. Может быть в этот раз эта роль досталась мне.. кто знает.
Нет, я привыкла, мне приятно решать проблемы одной, добиваться новых целей... Но иногда сложно, что тебе не с кем все это разделить. Радости. Горести.
Поддержка и тепло необходимы каждому человеку. И даже мне. такой вот холодной.

---

но если бы снова..

Хочу бесконечно с тобой быть.

я не выдерживаю держать в себе все эмоции и теплоту своих чувств.
как больно бы мне не было, я поднимаюсь, и продолжаю любить тебя больше, скучать сильнее, верить и надеяться.
это глупо.

---

поток мыслей

я давно здесь о нем не писала, да я и не собиралась.
Я уж было улеглась с книгой в теплой кровати, но мысли меня сьедают.
прошло 4 года, а моя надежда.. она растет, и с каждым днем она сильнее, крепче, она тянет меня ко дну в личной жизни, и направляет на правильные пути в целях, желаниях.. но никак не мечтах.
я рассписываю свою жизнь в ежедневник, и пишу свои мысли здесь. цитирую великих в красивых тетрадях и погружаю себя в что-то новое, неизвестное, сложное, нужное..иногда непреодолимое.
кто любит больше, тот и проиграл.
и я не ревную его к его жизни. я ревную к прошлому. к тому, что сейчас его нет со мной, но он есть с нашими общими знакомыми. я так много хочу знать о нем, а знаю минимум.
я вот пишу сейчас, и знаю, что через час он снова появится. без привет, без пока, без спокойной ночи.. с какими-то строками из песни либо же своего сочинения.
я не читаю нас.
зато как часто вспоминаю.. зачем?
такой набор слов и букв в моей голове.. такое количество ТЕБЯ в моей голове и сердце.
я все реже говорю о тебе, и все чаще думаю.
пишу уже как обращение. в глубине души, я надеюсь, что придет время читать тебе это.
и голова моя понимает, что быть ничего не может. Что все кончено, и будущего здесь нет.
сердце надеется, верит, любит, мечтает.. и это не умирает. когда мое сердце остановится, тогда моя надежда умрет.
я слишком много себя и слез посвятила тебе. я слишком много грешила, врала и обещала, чтобы заслужить тебя на минуточку..
я даже не уверенна, искренне ли я каюсь.
я давно ни в чем не уверенна. .

---

Чтобы не случилось, главное- друзья рядом.

...после нытья на дайри, что я остаюсь одна на Рождество, мне позвонил Юрка (друг детства, где-то здесь, когда-то должна была идти о нем речь).
послушав мои всхлипы, он сказал, что меня одну не оставит, и если у меня есть желание, могу ехать к его семье, а его семья для меня как родная, в принципе.
я отказалась. ехать никуда мне не хотелось.
и пока все ужинали, посещали церковь, веселились с родней, я сидела и смотрела мультики, заедая свое горе отбивными. тискала кота и чуть ли не рыдала от одиночества.
В 2 часа ночи, Юра был у меня, с немецким глинтвейном и огромной упаковкой шоколадных дед морозов!
Это не передать!
Я накрыла на стол, чуть позже заехала онопченко, правда вскоре уехала, мы смотрели фильмы, пили вино, мучали кота, танцевали, и прыгали на кроватях..
часам к 6 -ти мы заснули под фильм "сколько у тебя..?"
проснувшись в 10 утра, мы даже не чистили зубы, так лежа на кровати, открыли глинтвейн и упаковку дед морозов, лежали, ели, пили, смеялись, смотрели фильмы...
и так полдня.
Знаете, все что ни делается- это к лучшему.
Главное- не отчаиваться. И верить в лучшее. Меня посетило это самое- лучшее.
Это конечно не ужин с семьей, не отдых за городом.
Но и друзья- это приятно. Как приятно осозновать, что ты нужен кому-то. В рождественскую ночь тебя не бросят...

а утром под елкой, я нашла свои любимые духи. скорее мама оставила для меня такой вот подарок)

@настроение: очень счастлива.

---

Рождество.

Должно быть, все давно уже знают, как я люблю Рождество, и верю, что именно в эту ночь сбываются все заветные желания, стоит лишь поверить)
Для меня это не совсем обычное Рождество. я одна. без своей семьи, без родных... За то я в отличнейшем настроении, приготовила подарки под елкой, наготовила кучу вкусностей, буду смотреть всю ночь фильмы, и ждать рассвета.)
Возможно, ко мне приедет кто-то из друзей. Если будет возможность. а может быть я буду и одна.. кто знает.

Загадывайте этой ночью желания, наслаждайтесь семьей, любите и будьте любимыми!
Давайте будем счастливы?!)

---

ну и злая же я сейчаааас.
мы всей семьей должны были ехать ночью в церковь на Рождество, а потом всей семьей ехать к родителям за город.
я как дура, гоняю, покупаю продукты, составляю меню стола, собираюсь наготовить огромный вкусный ужин, а тут выясняется, что в этом году папа улетает, мама едет к подругам на Рождество, а Миша собирает в доме пару парочек для празднования Рождества. все они семьями и детками. Красотень.
а я опять в пизде какой-то, простите.
Ну как? как можно было испахабить даже такой теплый, настоящий, семейный праздник? дааа, наша семья способна даже на такое.
супер,бля!
я хотела этот праздник провести в кругу своей семьи.
а мне предлагают ехать с Мишей и Катей, там где будут еще парочка семей, и сиди бля, и делай там что хочешь.

это самое большое разочарование в моей жизни. вот правда. я встречаю Рождество не с близкими. а сама. это раз, а самое главное, что всем им так просто захотелось. А то что это наша традиция, и что мы так планировали этот день... всем по барабану. Ну что же у меня за семья? куда мне деться?

Боже мой.. а у меня даже нет близкого человека, чтобы провести этот день с ним, или пригласить его с собой к брату..
главное не плакать, да.. но ведь на самом деле, если я не нужна своей семье.. кому я вообще нужна?

---

с настоящего момента я буду не ждать чего-то, а просто принимать то, что получаю.

Знаете, как уходят чувства?Как тёплая вода в ванне..Ты сидишь,а они, как вода, медленной струйкой куда-то уходят.
Сперва ты сидишь в ней, вода тебя обволакивает,ты в ней растворяешься,тебе тепло и хорошо.Но постепенно воды становится всё меньше,и тело постепенно охлаждается,хотя где-то рядом есть ощущения прежнего счастья.И ты начинаешь всячески изгибаться,лишь бы согреться тем,что осталось на дне,борясь с наступающим холодом Холодом,который даёт особенно ярко почувствовать, как хорошо тебе было недавно.Но со временем тело привыкает к окружающей температуре,к миру обычных людей.И сможешь ты лежать в холодной ванне без любви, которая ещё недавно окутывала и согревала?
Нет.
Ты встаешь и выходишь.
Потому что холодно.

---

Жить-значит не ждать, пока буря утихнет, а танцевать под дождем

сегодня я пила текилу и шампанское в компании школьных друзей, и это самое приятное, что случилось со мной в этом году)
как же я скучала за ними, нашими шутками...
даже не верится, что судьба нас разбросала, и мы сейчас так редко собираемся вместе..

---

я не говорю, что это легко, я говорю, что это того стоило.

Это был хороший Новый Год.
И очень насыщенный настроением, эмоциями, шутками.. Но чего-то все же не хватало. Теплоты какой-то.
Но я ни о чем не жалею, этот Новый Год я встретила очень хорошо. Вот наконец-то дома. Нежничаю с котом, ем конфеты и ищу фильмы под настроение)

В Новогоднюю Ночь я не загадывала желание под бой курантов. Я не нашла слов, чтобы объяснить, чего же я хочу.
ровно в 00:00 я дозвонилась папе, и поздравила его, потом отправила сообщение самым родным: сестре, брату и Крису. а через некоторое время дозвонилась и до онопченко.
я красках рассказывать, как встречали Новый Год не имеет смысла, но мне нравится, как он начался.
Так что, 2012, будь добр к нам)

теперь есть непреодолимое желание уехать куда-то.
поэтому нужно думать что-то на этот счет.

---

С Новым Годом!

До нового года остались часы, а не дни.
Многие приводят себя в порядок, многие на кухнях пыхтят, кто-то лопает конфеты под новогодние фильмы, кто-то только елку несет домой.
Тут тысячи вариантов, кто и что может сейчас делать... Но каждый человек, в глубине души надеется, что с боем курантов, с первым глотком шампанского, его жизнь как-то изменится, в эту минуту каждый верит в сказку, и кто загадывает желание, хотя бы на долю секунды, но верит, что оно обязательно сбудется. а знаете, если загадывает в новогоднюю ночь, значит у него есть мечта, а это самое главное в жизни- мечтать, и верить, что мечта обязательно сбудется. Что бы не случилось.

Я садилась за компьютер без единой мысли, просто выбила время, пока поставила утку в духовку, и думала, напишу сейчас пару слов о здоровье и счастье в новом году.
Но я хочу пожелать, каждому, кто это прочитает, и тем, кто в моем сердце, и этого возможно не прочитает,
чтобы вы, все-все, мечтали! И верили в свою мечту! Шли к своей цели, шли не по головам, возможно, но уверенно так шли!
Желаю в новом году, каждому из вас веры в себя, в свои силы.
Искренности, чтобы на пути попадались если враги, то слабые духом.
вера в себя побеждает всё!
Мечтайте, любите, наслаждайтесь, радуйтесь, веселитесь, смейтесь по больше, дарите близким себя, свои улыбки, теплые эмоции и счастья! Всем огромного, хотя и банального, счастья!
С каждым годом мы стареем, взрослеем, умнеем, тупеем, но хочется чтобы с возрастом в нас оставался юношеский максимализм, радость в душе и чтобы хоть иногда но мы верили в сказку...

Желаю счастья, и на лице улыбку!)

пусть все мечты сбываются!

---

сюзи

У меня совсем нет новогоднего настроения.
Я не знаю, откуда его черпать, и когда оно ко мне придет.
И если честно, я уже хочу число 4-е так.

---

я устала, и хочу на ручки

До нового года осталось два дня, а нет ни настроения, ни желания ехать куда-то, праздновать.
чувствую себя отвратительно. иду заваривать себе терафлю, потому что глаза полны слез, нос забит, а горло ужасно печет.
завтра последние штрихи: маникюр, брови, эпиляция-депиляция, последние покупки, буду украшать квартиру и сметать последние пылинки в своей квартире.
в субботу буду готовить романтический ужин своим родителям, они будут праздновать Новый Год в Киеве дома, и только вдвоем.
Так что нужно устроить им романтику. хотя какая там романтика, мама 1 числа в пол 6 утра улетает на конференцию.
я же буду в городе 2 числа. потом пройдусь по подругам, друзьям и родственникам.
в рождественскую ночь я буду с родными. надеюсь, после нового года, у меня появится настроение.)

это не последняя моя запись в этом году.
я обязательно выделю время чтобы вернуться, и написать себе и вам, мое избранное, мои постоянные читатели, пожелания к новому году)

---

такое такое

Я не ожидала от себя, что я такая умничка)
Я закончила этот год без троек, курсовой, своими силами, я защитила на 5, и в принципе, этот год заканчивается очень-таки не плохо)
Новогодняя ночь будет на даче, в небольшом кругу моих хороших.
завтра последний день на учебе, отгуляем это дело, и буду наводить порядки дома, уже вызвала сантехника на четверг, буду менять фильтры в кранах, не хочу ничего откладывать на потом) все нужно доделать в этом году.
Мама привезла деньги к новогодним праздникам) что-то я в последнее время трачу как ненормальная.
ездила выбирать платье, и тысячный раз убедилась, как же я ненавижу свои ноги.

я очень рада, что год заканчивается вот так вот, спокойно.. правда я ужасно устала. мой мозг уже отключается. я просто не выдерживаю ритма, который я выбрала для себя.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не считайте людей дураками, но и не забывайте, что они и есть дураки.

Успех не меняет человека, он меняет тех, кто вокруг.

---

уэ.

казалось бы, все мои желания исполняются, но я не могу ничего почувствовать - словно изысканными деликатесами приходится набивать рот, как фастфудом в "Макдоналдсе".
Удачное завершение удачного года. Удачное начало следующего.
И первый в жизни Новый Год без новогоднего настроения.
Последнее время все развивалось так стремительно, что я даже не успевала это осознать. Так бывает в затянувшихся сериалах, когда режиссеру намекают на то, что выделенные ему бюджет вот-вот иссякнет: сюжетные линии сворачиваются, загадки разгадываются и тайное становится явным. В течении каких-то нескольких серий.
В такие дни приходит волнующее и одновременно умиротворенное осознание того, что именно сейчас изменить ты ничего уже не можешь - все зависит не от тебя. Когда все элементы головоломки встанут на свои места, что-то закончится. Как тогда, когда с боем курантов привычные цифры сменились пугающе ледяными нулями. Обнуление. переход через бесконечность. На новый этап.

не знаю, почему меня на лирику потянуло в 7 утра, но я уже опаздываю, так что удачного окончания недели всем.
а я спешу!

---

украдкой

и вот я наконец-то добралась и до дневников.
у меня от усталости язык заплетается.я греюсь от кота, слушаю любимую музыку криса и пишу курсовой. привет, мои бессонные ночи, я валюсь с ног.
а еще да, я все же определилась с новым годом, праздную его с подругами на даче.
я тут пару дней назад пост настрочила такой. а потом удалила. не пишется мне что- то.

у меня нет времени даже маникюр-педикюр сделать.
по больше бы часов в сутках.. ну чуть чуть.

---

мысли во все стороны,

а я бы жизнь положила на то, чтобы сделать тебя счастливым.
а она ведь не стоит тебя. вот я себя убеждала, что она хорошая, я настраивала себя на твое счастье с ней..
Но будь ты так счастлив с нею, ты бы не появлялся снова и снова в моей жизни.
я ведь тебе желаю только счастья, и я свято верю, что раздельно мы будем счастливы, ты так точно.
Я очень не хочу, чтобы она сделала тебе больно.

я вот что подумала, может ну его? и праздновать НГ с родителями, или одной, дома?
Ну по большому счету, что же я теряю?
да ничего, собственно.
я так хочу спокойствия, главное, чтобы потом я ни о чем не жалела..

---

привет)

Ну вот, мы уже совсем взрослые, и совершенно не можем сидеть на руках, для нас это пытка какая-то)

---

как хочется жить!)

я сутками слушаю "знаешь, как хочется жить"
делаю уборку и совсем-совсем не хочу украшать квартиру, хотя свободные выходные, и могу этим заняться, никак не могу заставить себя.
я купила красные шары, и мама будет на выходных со мной дома.) сегодня вечером у нас просмотры фильмов за глинтвейном...
будем делать маски для лица и волос.
я делаю ее любимую картошку и фасолевый соус.)
закажем суши и будем балдеть)
хорошие должны быть выходные!)

@музыка: )

@настроение: )